En cualquier caso, es posible que los jugadores sientan la típica intranquilidad ante el inicio de una nueva partida, y quieran saber de antemano qué tal les va a ir en ella. Por ello, en nuestro afán de servicio y buenas maneras, hemos consultado a los mejores astrólogos bovinoides para ofreceros en exclusiva una predicción del futuro inmediato. Ahí va:
Aries:
El planeta enano Sedna se encuentra en conjunción con Betelgeuse. Mal asunto. Uno de tus planetas iniciales será desierto y tus colonos morirán mucho antes de que seas capaz de sacarlos de allí. En la mitad de los planetas que encuentres, sólo habrá amorfos. Te llevará treinta turnos construirte tu primera Merlín y el Pirata te la robará tres turnos después. Un meteorito te matará a 50.000 clanes en tu homeworld, cosa que aprovechará el Pájaro para quitártelo. No merece la pena que juegues, pero hazlo de todos modos para que los demás nos riamos.
Tauro:
Fobos y Titania se encuentran en una Casa de Fuego: gran ocasión para el amor. Tu primer aliado será tu alma gemela y, aunque te sentirás tentado/a a traicionarle, finalmente todo se arreglará entre vosotros y compartiréis friendly codes sin importaros quién esté mirando. Otras parejas envidiosas tratarán de acabar con vosotros pero prevaleceréis si os gastáis el dinero de la hipoteca en fighters.
Géminis:
Te irán bien los negocios, así lo dice Neptuno bien asentado en tu signo. Procura manejar a Federatas o Lagartos y te saldrán los megacréditos por los ojos: encontrarás avianos e insectoides por doquier. Pero ¡cuidado! la ambición podría perderte: si crees que vender naves a tus vecinos es un buen negocio, te arriesgas a que te las devuelvan cargadas de selphys. Juega mal tus bazas y acabarás haciendo hiss en el infierno.
Cáncer:
La cuadratura de Ío y Ceres te beneficia: ¡¡¡esta puede ser tu partida!!! Prueba a jugar con una raza de la que no tengas ni puta idea: tendrás supplies en abundancia, molibdeno en cada planeta y colonas aquejadas de ninfomanía. Te fabricarás una nave a tope en cada base y cada turno. Tus enemigos se piñarán en todas y cada una de las minas que pongas. Tus vecinos te ofrecerán la rendición incondicional en el turno 10. Tu flota entera atravesará exitosamente un agujero de gusano para aplastar al segundo de la partida en su propio homeworld. Podrías ganar la partida con 300 planetas, 600 naves y más de 10 millones de PTscore, si, en el mundo real, la pantalla de tu portátil no te fuera a aplastar ambas manos, haciendo que pierdas los últimos 15 turnos. Siete metacarpianos fracturados, una pena.
Leo:
Tu mítica inutilidad unida al hecho de que Sirio ha entrado en una Casa de Agua en las últimas semanas, auguran una derrota sin paliativos. No importa qué raza escojas o con quién te alíes: las vas a pasar putas. De todas formas, tu colaboración será básica para que tu aliado no sufra demasiadas bajas. Elige si quieres ser aplastado con honor o te lo llevas por delante en tu camino hacia la hecatombe.
Virgo:
Mal momento para escoger una raza de fighters, así lo dice Urano en Piscis. En su lugar, prueba con una raza cloaker y alíate con el Imperio. Las cosas te irán relativamente bien en la partida, si mantienes la alianza durante unos treinta turnos y luego le traicionas vilmente para ponerte a las órdenes del Colono. Perderás un amigo, pero ganarás un segundo o tercer puesto.
Libra:
Los hados te auguran una partida tranquila. La influencia de Urano protegerá tu homeworld y hará que tus vecinos luchen entre ellos y te dejen a ti en paz. Podrás dedicarte a crear una buena flota en tus bases sin que nadie te moleste. Desgraciadamente, no podrás usarla contra nadie ya que te quedarás sin combustible en el turno 46 y te darás cuenta de que no construiste ninguna refinería antes de alcanzar el límite de naves. Cuando llegue el Pirata, aquello parecerá un supermercado de naves barato, barato.
Escorpio:
Dinero, bien; amor, muy bien; salud, regular. Si Vesta no sale de la constelación de Ofiuco, lo más probable es que una invasión de Borgs deje tus planetas muy malitos. Usa sabiamente tus minas para impedir los chúneles, pero si quieres acabar con la infección, cárgate de torpedos y sacude a todo lo que huela a Borg.
Sagitario:
Plutón está en cuadratura con Oberón, así que es buen momento para hacer amigos. Trata de aliarte con todo cristo y evita los conflictos. Deja que sean tus vecinos quienes defiendan las fronteras del Condominio, pero no entres en combate. Ni siquiera dejes naves en control remoto para que luchen con ellas. Si consigues llegar al turno 70 sin disparar un solo beam, es posible que te quedes solito en el Echo Cluster. ¿Aburrido? Tal vez pero, ¿y lo que mola ganar?
Capricornio:
Venus en cuarto menguante y la luna en cuarto creciente: todos te odian. Tus vecinos te tomarán por una seria amenaza por más que intentes convencerles de que no lo eres. Siembra minas a cholón desde el turno 1 o te puedes encontrar con un Imperial Assault, un Ground Attack, un Pillage y un Superspy simultáneos en tu homeworld. Posiblemente 60 fighters por base serán pocos: háztelo mirar.
Acuario:
Se suele decir que los Acuarios son personas precavidas, juiciosas y equilibradas. Sin embargo, la conjunción de Saturno y Quaoar provocará una reacción adversa: lanzarás cargueros al espacio repletos de colonos pero con los tanques de combustible vacíos, atacarás bases enemigas habiendo olvidado los torpedos, barrerás los campos de minas de tus aliados, reciclarás naves nada más ser fabricadas tras veinte turnos de espera en la cola, transferirás megacréditos a los planetas enemigos, usarás el friendly code AAA en todas tus naves y planetas, olvidarás usar las Merlines...
Incomprensiblemente, acabarás cuarto o quinto, para vergüenza de unos cuantos gurús.
Piscis:
Tu mal talante te puede llevar a cometer el error de hostigar al Master de la partida, tanto dentro como fuera de ella. Desgraciadamente, su ascendiente Leo, y Mercurio en retroceso pueden hacer que se le terminen de cruzar los cables y opte por acabar contigo drásticamente. Si nunca has visto un Killrace y/o un parachoques de cerca, esta es tu oportunidad.
